La vie. Telle qu'elle est.

Le monde entier est rempli de boloss
& c'est seulement maintenant que je le remarque!

J'ai peur qu'il soit plus là, qu'il parte. Autrement dit je tiens à lui. Et ne plus l'avoir près de moi pendant 3 mois risque de m'achever. Je sais que c'est pour notre avenir qu'il va faire tout ça, mais j'en ai pas envie. Je sais, je suis très entêtée. Mais c'est vrai quoi?! Il va partir là-bas, je ne sais où et va rencontrer je ne sais qui qui là risque de me remplacer. J'ai la trouille moi. Qui peut me juger et dire que ce n'est pas normal?! Je risque de refaire des conneries boire, me droguer, bouffer n'importe quoi, ou ne pas bouffer du tout. Il a changé ma vie. Je lui doit tout, c'est pourquoi je ne veux pas qu'il s'éloigne. Qu'il rencontre des filles plus intelligentes, plus belles et plus vieilles que moi avec qui il aura des histoires de cul ou je ne sait quoi encore. J'veux pas qu'il me laisse toute seule. Je suis qu'une sale égoïste parce que c'est vrai, je ne suis vraiment plus rien sans lui, il a changé ma vie. Il a rajouté toutes les couleurs dont j'avais besoin pour vivre et que j'esayais mais, en vain, de procréer. J'ai besoin jour et nuit de le sentir près de moi. Et même s'il ne dit rien, sa présence suffit à me rendre heureuse. Vous voyez, une petite gamine comme moi ne peut en aucun cas se permettre d'exiger autant de choses de quelqu'un. Surtout parce que je suis désarmée. Il fera le bon choix de toute façon je le sais. Il fait toujours les bons choix, il est intelligent. Et même s'il décide de partir il sait que ça ne changera rien et ne pourra que nous rapprocher une fois rentré. Ca n'empêche que la distance ne m'a jamais rapproché des gens que j'avais beau énormément aimé. Mais j'essairais d'entretenir cette relation parce que je sais que si je ne le fait pas je risque de le regretter. Je sais que ce que je ressent pour lui n'est pas simplement de l'amour, c'est aussi de la considération, de l'admiration et énormément de respect. Il m'a sauvé. Très peu de personne connaissent mon passé parce que j'ai toujours réussi à le cacher facilement. Sans doute parce que ça ne se voit pas qu'une fille comme moi, qui en apparence à l'air d'être une sainte ai pu faire autant de conneries dans sa vie. Je suis passé par tout, ou à peu près tout si vous voulez savoir. J'ai 2 psy et un médecin rien qu'à moi. Si je ne suis pas folle alors dites moi ce que je suis! C'est ma raison de vivre, mon amour, mon ange gardien, mon pilier et mon deuxième mentor. Il est fort. Pas seulement physiquement, dans sa tête aussi et beau aussi, c'est juste mon sauveur. J'voudrais passer le restant de mes jours avec lui. Ca fait plus qu'un ans et je voudrais qu'un jour je ne réussisse plus à compter le temps qu'on a passé ensemble. Je veux pas qu'il s'en aille et je sais que j'aurais beau essayer je ne pourrais pas le retenir. Alors maintenant il ne reste plus qu'une chose à faire; supplier. Me mettre à genoux et demander un sacrifice. Qu'il fera, ou pas. Encore une chose que je lui demande. Je ne sais pas s'il voudra mais bon... C'est mon ange, ma raison de vivre il le sait et je l'aimerais tous les jours de ma vie.

Le temps passe. Je passe en L. Décidement j'ai eu ce que je voulais.
Un retour à la maison assez tourmenté, et puis maintenant, tout a changé...

En ce moment je vois des bébés partout. Je me demande bien si c'est pas un signe du diable.
Je voudrais avoir un bébé. Je sais c'est totalement irraisonnable et c'est complètement mégalo de ma part mais j'voudrais avoir un petit être rien qu'à moi. J'ai tellement peur d'être stérile. Je sais pas ce qui me passe par la tête, en ce moment je suis totalement cinglée. Faut que j'arrête. Est ce que les bébés naissent dans des choux? Ils sont trop mignon pour ça, je pense pas.
1,7 g. dans le sang et je me suis retrouvé à l'hosto. Ri-di-cu-le.
J'me demande bien quand sera le moment ou je serais réellement mature. Peut etre jamais et en fin de compte je m'en fiche. L'adolescence passe trop vite dit-on alors autant en profiter. Peut -être que j'ai un peu trop profité ces temps-ci et qu'il est temps de m'arrêter et de reprendre conscience de la réalité pourrie qui nous entoure. Oh, ce que j'aimerais pouvoir redevenir l'enfant que j'étais. Celle qui était dans sa bulle, qui se foutait du monde et qui était défoncée jour et nuit. J'me demande bien maintenant ce que ça doit voir un enfant. Ils parlent tout seul, font des trucs qu'on comprends pas, ils courent d'ici à là et s'inventent des amis imaginaires.
A 10 ans tu veux grandir, devenir comme ton papa, un homme. Fort, charismatique. Mais tu pense qu'il suffit simplement pour ça de s'habiller comme papa.